是不是干工地的在工地里找个女朋友会好一点？

谢邀，男朋友是工地狗，干了五年还是个技术主管，家里人介绍认识的，原因网聊一个半月，现实交往半年多，上面基那次见了四次面，我一直觉得不可思议，我们这样的情况还能维持半年的异地恋，他对我挺好，真的是温文儒雅柔情似水有血性又浪漫的工地狗啊，我们俩都有种相见恨晚的感觉，今年十月份打算订婚，有暗搓搓期待着他的求婚，然后去他的城市各自工作，可以有更多的时间相处磨合，有我们自己的小日子。然后明年五月份领证结婚，就可以跟他一块去工地了。有点刺激有点紧张，不知道怎么样，但是目前看来这是最好的解决办法了，以后的日子再看吧。工地上真不好找女朋友，要找的话就找个愿意陪你来工地的女朋友吧。女孩子更多喜欢的是陪伴吧，除非你有钱。他说等他做上工程部长然后项目经理了，我就回家做点喜欢的事， 他说看我会不会买股票，那我就赌一下吧哈哈哈。等到时候压力小点了再考虑辞职回家吧。

接上哈哈，今天七夕，一大早就起来了，我暗搓搓去找他了，现在在公交车上，公交一个小时，高铁一个小时，大巴3个小时，真的是长路漫漫……但是想见他，超级想见他，还想看看他惊喜的样子，不知道是不是很可爱，异地恋见面的时候真的值得啊！奋不顾身去见一个人的时候，真的心潮澎湃，满心欢喜，满眼期待。我要去工地看他了哈哈，准备了小花花，他一直说都没人送他花花，一直都是他送我花花，原来男孩子也是有小小的少女心哈哈。

晚上更新。有点跑题了不管了。

哈哈，孙先生送花了！

还有我高铁又错过车了，直勾勾看着都能过点，我也是服了我自己，改签了一个小时后的车次。等待的时间又多了一个小时。

来更新啦！晚了点哈哈，昨天晚上回家了，今天来更新哈哈，第五次约会，这大概是我们这半年多来在一起待的时间最长的一次，腻腻歪歪很珍惜很舒服，一起吃饭一起宵夜一起散步一起爬山，还去了那里的县城，虽然也没什么东西，电影院就一家，排片也不多，我放什么你看什么哈哈，还是一起吃了饭陪他去换了副眼镜

还陪我买了衣服，说回到我那天去找他，孙先生的反应，哈哈一脸懵逼还没睡醒一个劲儿的叫着媳妇儿，特地赶到他午休结束前几分钟，哈哈我的可爱先生。给他洗了衣服，虽然他不让我洗，他上班，我想着我也没事干就洗了，孙先生说：“谢谢媳妇儿辛苦媳妇儿了，突然觉得以前的分手都值了”，相视一笑，你我都懂，孙先生喜欢打嘴炮，嘴上说的讨人厌，但是我知道他心里有我，我爱他他也爱我就够了。就像他说的媳妇儿懂我就行了，我又不在乎别人怎么说。我想我能懂他，也很爱他。

我觉得得改改了，说的是明年五月份领证结婚，提前了！当你觉得那个人是对的就无所谓快慢啦，今年年底领证，领完证再来晒照。(●ᴗσ)σணღ*

来了，刚开始就给我打了一针强心剂，国庆节订婚不可能了，工地上脱不开身请不来假，提前到30号了，家里所有人都要挪时间，已经开始隐隐约约感受到婚后的无奈了。

更新一下恋爱日记2024

1/31认识（了）

3/17面基确定关系（不是约会）

5/17我去找他 （朋友结婚）

6/17回家（见了双方父母）

8/5小侄女生日（见亲戚）

8/25七夕（我去找他）

9/30（订婚）

前后见面相处时间不到半个月，八个月了，不知不觉，有点佩服自己怎么能坚持下来。

10/17晚上，就是今天跟他一块回去打算第二天参表哥婚

来了，怀疑人生了，今天发了脾气，然后也哭了，我开始感觉连基本的“温饱”问题都不能解决，他工地工资低还不能按时发放，我要买衣服没钱，我要买包包没钱，我要什么都没钱，他总是说发了工资就买，这句话就是句空话，我说等你给我买那冬天都要过完了，他说给我买浪琴，现在想想也就是笑话罢了，现在基本上从谈恋爱到现在根本没花什么钱，现在还欠着花呗借呗房贷一堆，还不上钱，我手里有点闲钱可以补上点，有时候我就越想越不得劲儿，我基本上就是什么都没落着，他什么都没有，时间陪伴没有，钱也没有，他连自己都养不活，我不是说要靠他养，他这样我真的看不到未来，房贷30年说白了就是个无底洞，说的工资上交，真的一毛钱都落不着我手里，都给还钱了，每个月还有欠的，可能就会要我补，一家人了这个也是应该的，但是我就是心里不舒服啊，那我是什么，倒贴？这年头感情最不值钱，我要的也不多，只是简单的吃穿用度，但是现在看来都好难啊！升职遥遥无期是真的，没钱也是真的，有好去处谁愿意一直待在工地，上次听他一个同事说，这行业年纪大了到了30多岁还升不了职混不成一个部长，公司就要“劝退”了，到时候工作也不好找还年纪大，到时候出了工地还能干什么，我之前还以为这行业年纪越大越吃香，结果是我孤陋寡闻了，别人说的是高管，部长经理级或者机关的，这些人是年纪大吃香，其他的人都是韭菜而已。

12月8日，不知不觉跟他搁工地待了两个月了，一次次无聊中爆发，真的就是什么都没有，挺没劲的也没啥意思，这两个月我花了快一万五了，还房贷还有七七八八买了些结婚用的东西，安静下来就会胡思乱想，然后真的觉得没多大意思，女生真的不适合待在工地，特别是年轻的小姑娘，我有时候觉得这地方真不是人待的，我有时候想出去走走透透气，但是发现根本就没地方去，山沟沟天黑了你也会怕，这让我感觉我成了一个人的依附。一个人根本就没法行动，以前一个人会约上三两好友去逛逛街看看电影做个美甲护肤偶尔去去健身房，就好像是现在一下把我拉到谷底，万般无奈，为什么就跟他在一起了，啊啊啊我要死了烦死了，不只是我没钱，就算是有钱我也没地方消遣。他本来说的上个月底回家拍婚纱照，结果又拖到现在，现在冷的批爆，真他妈不想拍了，工地佬的时间真的是不能计划的，没有按时，要么提前要么延期。还有工资又没有如期发放，当然也没钱拍照，工资真的是少的可怜，一个月基本工资6200上证书补贴安全岗位津贴七七八八的7000差不多了，一年十万都没有，跟评论区的差远了，房贷5400，还剩一地鸡毛，谈什么恋爱结什么婚，他还超级好吃宵夜，动不动就是烧烤串串火锅，这一千多给他每个月吃都不够，我求求他先把自己养活吧，还有你想想工地，没地方活动逛街打扮，还大半夜出去吃烧烤，还没钱，一天天的时间长了简直崩溃，与社会脱节，变土变肥变丑还没钱，年轻女孩子啊我还是个大闺女啊，啊我太难受了，我现在一毛钱没有了，他也是，应该说他早就是，我想回家了。真的想回家了。见过穷的没见过他这么穷的！操烦死了！

不去工地就是丧偶式婚姻作用，时间长了我就不会跟他说什么体己话了，沟通也会少了。没意思烦死了我啊啊啊！

想过要远嫁，后来妥协，女孩子尽量不要远嫁，无条件爱你的人还是父母，但是也没想过嫁在家门口，这个我一直想要逃离的城市，我们两家真的隔的太近了，他贷款买的房子也在家里，我是真的不喜欢仍旧待在这座城市生活一辈子。前两年表姐嫁人嫁到自己一个村里的男人，还给我他们拍婚纱的那家店，说是以后我结婚也可以到那拍，那会没当回事我在想我都不会嫁在家门口，我才不会到家里拍什么婚纱照，天道轮回真的轮到我了就，嫁到家门口还在家里拍婚纱照，不出省，但是好歹让我出个市吧，我家湖北省直辖市，地方不大，从我家到市区开车就半个小时，到市里买什么房子，跟住家里有区别吗？？？还铁贵，一辈子算是锁了，想起这我就觉得我上辈子到底是造孽了还是拯救了全世界，他对我真挺好的没得说。毕竟遇见一个三观一致自己也同样喜欢的人不容易。谈过几段无疾而终的恋爱，直到遇见他，才真正感觉到舒坦和喜欢，我是喜欢他的，但是现实有很多无奈，其实吧，我现在不大想结婚了，反而还丝丝想着延期了。

刚刚一个朋友说，他这样的情况，对我好会不会是怕我跑了……竟然有点道理，只要是他对我不好一点点，我就不用纠结在不在一起了，我不确定他的真心，也担心堵上一辈子，他会不会让我输。

来更新了！

跟孙先生有证了，2024.2.2。我还是上了这条船，余生请多关照。我爱你是真的，我想你爱我也是，我哭了你会安慰我抱着我，你会逗我笑，我不吃饭，你会生气，会气的打自己，你说自己没用，怕我饿着，我还不吃饭，都有那种恨铁不成钢的感觉。那天领完证出来，孙先生说了一句：从此不再是一个人。还拉着我发了朋友圈，发了一大段话，我本是不想发那么长的一段话，无奈他兴致勃勃，像个小孩子，我就同意了哈哈。结婚证看着都会笑，我是真的很爱这个男孩子，这个也同样爱我的男人。

其他的都会有的，余生很长，咱们慢慢来。

2024.2.8更 。孙先生送的婚后第一束花，由一捧变成了一支，浪漫不息，知足常乐。

2024年正月初五，孙先生来接我了 ，由于婚事简办，酒席延后，附上初三情人节送的花花，孙先生真的是个浪漫的人。

终于，我们结婚了。

怀孕了，不在意料之中但是无奈且欣然，至昨天告诉了我爸妈。

热爱漫无边际，生活自有分寸。祝安好。

2024.2/23，昨天老公去上班了，想他的第一天，我觉得幸福与否，只要我想他的时候觉得我是幸福的就足够了。我老公真的很好，最起码他是我见过的对我最好的男人。尽管他不是最优秀的，但他也在努力优秀着，他也是我心中最优秀的男人，我想以后也会是一个好爸爸。虽然我还是会吐槽他，但是也不妨碍我爱他。

附上婚纱照啦！祝各位都能找到那个他。他或许不完美，但他也在努力爱你。也会尽力给你他最好的。

我只是分享我这段感情的经历和感受，大家的建议我也都有看，还有他同事的闲谈，我心里也对这个行业多少有个底，之后的心理落差也不会太大以至无法接受，其实吧我对这个行业没有信心，对他也没有信心，不是他努不努力，是这个行业本事就存在问题，不升职熬青春，升职了就是熬命，职位越高压力越大，于他于家人都没有好处，这个行业失去的远没有得到的多，我看不到这个行业给了工程人多少优厚待遇，我会想他要是之前不做这个行业，六年他也不至于比这个差，起码有家人在身边。我就想着以后压力小点能做出点改变，至少有家的样子。既然遇见他爱他才会不顾一切吧，我做不到爱屋及乌，对他的工作我只能无奈，就像上面说的我还是会吐槽他，但是并不妨碍我爱他，对此他也知道。让我继续选择一次，我还是会嫁给他。因为爱是不由自主的，喜欢是控制不住的。如果要我给后来人作何建议的话，我还是会如大家一样劝分，但是如果你们真的很相爱，那就珍惜这份感情，因为最近的遗憾是就此分手，不然以后真的会遗憾终生。毕竟我不是一个容易后悔的人。这是个吐槽帖，心愿帖，幸福帖，而不是一个后悔帖。我想我字里行间应该没有“后悔”二字。谢谢大家的评论和建议，更新的话随缘更新，祝君安好。❤

2024.3/5，夜里做梦醒了就没再睡了，现在六点七分，不悲不喜还是那种无助的梦，不知道是不是孕期容易情绪低落，打开网易云听会歌舒缓一下，网易云习惯看评论，

三餐不饱怎敢叙高堂，

四季飘离怎敢言家成。

家是什么？我已经不明白了，我只知道我无助发脾气的时候他不在我身边，他也不能马上飞回来我身边，哪怕我明天生孩子他都有可能不在，我只知道他不在身边矛盾就会无休止的爆发而不能解决。他们只要我自己调节，说我自己选择的就要接受，既然这样也便不能再要求什么，我知道啊！所以我只会一个人偷偷的哭，偷偷的擦眼泪。问我为什么哭？真的是很无奈的事，心里就是会很酸楚，我又深知不能解决，说了又能怎样，徒增他人烦恼。别人的安慰到头来也只是火上浇油给你一刀罢了。一种看客而已，何必。

我的土味婚礼就要来了，就是那种耍宝的刘老根大舞台。婆婆请的之前他表哥结婚的乐队，土味十足，我真的是不敢想象这个婚礼会糟糕到什么样子。跟他说我不想办仪式了，乐队请了就唱歌就好了。这个婚礼从头到尾就没有我期待的样子，我梦中的婚礼还是擦肩而过了。我想着我爸爸牵着我的手把我亲手交到他手里，说我视若珍宝的女儿现在交给你，你一定要好好待她。乡村的土味婚礼让我想不到这个场面有多尴尬。所以我干脆不搞了，所有的仪式都不搞了，咱们该吃饭吃饭该热闹热闹。所有的期待都没有了。

2024.3.14婚礼结束了，像是任务完成了。柴米油盐也便开始了。

3.16孙先生偷偷给我买了相机哈哈，说是新婚礼物也算是兑现承诺，虽然有点贵但是还是很喜欢，有点搞笑用他收的份子钱买的，他会把他所有的都给我，他没有忘记我的期许，也一直惦念在心上。

3.17见面一周年，我又跟他来了项目地，真正的柴米油盐的生活开始了，很欣慰他一直都让着我，担心着我，爱护着我，虽然有时候打嘴炮讨人厌，但是这不都是生活的调味品吗？对了我们的宝宝在肚子里已经四个月了，时间真的挺快的，当然生活也会越来越好的。

昨天孙先生说，老婆你说你怎么就成了我的老婆，若有所思：好好的一个黄花大闺女怎么就成了我的老婆呢？跟孙先生相知相识相爱到结婚就一年而已，这是我之前想都不敢想的事情，一年解决了终身大事，所以嘛，你永远都不知道你的人生下一步会发生什么会遇见什么人。去年还是一个人，今年就结婚了。孙先生说，前些年经历了几段失败的恋情，单身也有些年头，年纪见长，人也不够优秀没什么发展，就觉得这辈子怕是找不到那个人了。想过妥协，这辈子随便找个人结婚算了，婚姻哪来那么多因为爱情，终究还不是柴米油盐，也所幸我嫁给了爱情，一路上有你，日子苦一点也愿意。所以嘛，要乐观一点，缘份总会来的，就像龙卷风一样。你想不到跟你擦肩而过的那个人会跟你发生什么样美好的际遇。最后呢，替孙先生说一句话，前一秒我们还不认识，后一秒你就成了我的妻子，成了我相守一生的人。

他同事开玩笑说结了婚花钱不能大手大脚的了，像我们没结婚的工资还能个人潇洒，你的工资得供三个人开销。听到这话完全不想说话，一方面苦自己咽，一方面还得给足他面子。他自己的那点工资还个房贷就差不多了，对他来说没多大影响，该没钱还是没钱，反倒是我的生活水平急剧下降，不敢消费过多，还得存着钱产检生孩子买生活用品，还得给他准备还房贷的钱，毕竟他这工资也不是按时发放。有时候感觉结了婚真累啊！以后孩子出生的七七八八，奶粉尿不湿都好贵啊！一想到这些现实的问题就很头疼，完全没有退路的婚姻，房子贷款才还两年，没有车，没有存款，经济拮据，月月光都算不上，顶多算个月月负，就结婚彩礼十万家里还欠着债，好在双亲还算年轻身体健康，如此还算庆幸。

这个月工资又发不下来了，四个月没发工资了，房贷还有他的花呗借呗七七八八我拿了将近五万块，还不算我的花费，想想四个月他工资也才两万多一点，有时候想想是何苦，这日子过得，刚开始就这样了。

现在2024年5月5日凌晨1:37，连续的失眠感觉精神崩溃，从老公那回来半个多月了，他领导那边说四月份换项目驻地，怕他麻烦我就先回来准备产检了，结果五月份了还没换地，我得继续在家里待着，还不知道是一个月还是两个月。。。越来越吃力，自己去的产检，感觉类似产前抑郁，情绪低落，心里堵得慌，眼泪也止不住，也吃不下东西，一想到之前的丧偶式恋爱，结婚请假也只请了五天，丧偶式婚姻，怀孕仍旧是留守，以后的丧偶式育儿，就好难受啊！什么都提不起精神，头疼。身材变形，无人问津，体重涨了20斤了，面容憔悴，自己看着都无地自容。还要初来乍到，形单影只，学着和一个新的家庭相处，我不想享受做妈妈的伟大，不想一个人承受这样的焦虑与不安。一想到可能生产做月子也是一个人，想起我自个儿亲妈说的话我就好难受啊！我说我坐月子不到婆家，生活饮食我不习惯，老公不在，我也不想跟婆婆待在一个屋檐下，我总感觉不自在，个中玩笑我妈回了一句：你不回婆家哪个伺候你？每次跟我老公视频，我说我睡不着，他问我想干嘛，我说我不想干嘛我能干嘛，莫名其妙哭了，他总会问你哭个什么，他总觉得不是天塌下来就不是什么大事。但有些时候就是不明来由的想哭，我也不想给他压力让他心烦，有时候忍不住一个人偷偷哭，人家说对宝宝不好，但是我控制不住，心里的负罪感及担忧又再次深。到2:04了，就到这了。

今天早上六点多就醒了，吃了点东西又断断续续睡了一上午，又哭了，眼泪又不争气了，一想到他啥也不用操心，钱没有人也不在身边就特委屈，有时候想我为什么要怀孕，为什么一刻不停把自己推向这个境地，丧偶式恋爱，丧偶式婚姻，怀孕都是一个人。人家刚来婆家都有老公在，我刚来没几天老公就不在，真的是有时候想想何苦 。有没有我他也是一样的上班，一样的生活，到现在为止我没看到一分钱，钱没有，结婚收的钱也给他还了房贷借呗，人也不在身边，有时候就会怀疑自己有问题，我在图什么。什么都没有，只是难受更多了，像我爸爸说的，都是命……反倒是他不用操心，又解决了人生大事，人家结婚都是老公婆家忙活的，我结婚还怀孕了都是我在操心置办礼品布置婚礼。日子太难了，长久的丧偶式婚姻，丧偶式育儿，不知道我还能熬多久。

又哭了，止不住，我是真的不快乐吧。虽说婆家娘家相隔不到十分钟车程，但是要回家都好难啊！我每次说回来，婆婆就说什么去干嘛，到屋里我不上班陪你玩，还能照顾一下生活饮食。一个婆婆能陪我玩什么，反而让我更不自在。娘家在一个街区，婆家在农村，我说我在小区街道还能逛逛走走，平时买买东西拿拿快递，不至于太无聊了，我在村里待的快要抑郁了，婆婆说你到屋里我还能照顾一下，我心里还舒服些，你说要回去我心里还不舒服。我说您心里舒服了，我心里难受。婆婆对我很好，饮食起居面面俱到，说实话挺有心理负担的。明明相隔那么近，搞的像相隔千里，有家不能回。像个隐形枷锁，还不如远嫁。

五月十三号，奶奶突然就走了，妈妈说，再也看不到奶奶了。我再没有了奶奶，我的妈妈也失去了妈妈。从来乐呵呵的爷爷也哽咽了，怕是也再难看到爷爷的笑脸了。第一次看见爷爷哭了，突然之间他就苍老了好多，风风雨雨五十年古稀，只留下了爷爷一个人，明明前两天还好好的相互埋怨来着。现在突然就变得空空荡荡冷冷清清了。 ​​​

生活琐碎，一地鸡毛，结婚是为了什么？要去适应一个新的家庭一个新的环境，去忍受骨开十指，切腹之痛，去煎熬养育之苦，去愁闷家庭琐事。难道就是为了失去自我吗？

7/28.2024.今年中旬换了项目地，之前说换了项目地就涨工资，就跟去年初说开年就升职一样扯淡。还是那么点工资，有苦难言。今天那个引荐他的伯伯回家了，看到了婆婆马上就毕恭毕敬，我大着肚子，赶紧催促我站起来喊人，说实话挺反感的，我不待见他，我想着要不是他到如今也不会到这么个鸡肋都不如的境地，顾不了家庭也顾不了生活，我也不至于这么两难。我想要我的生活圈子还想要一个完整的家庭。现如今是一个都没有，我要怎么待见他，怎么毕恭毕敬，我从中得到了什么好处？我也做不到爱屋及乌，他只是自己选择的路一肚子苦水也往里咽，我是这其中的局外人，不是什么受益人。本来平静的心情一下子又跌入了谷底……

8/7.2024.婚姻，不似想象的那么舒心，竟然觉得是长久的压抑与不安，比柴米油盐鸡毛蒜皮还要糟糕。想到这些就觉得生活无味，生命也似乎可有可无了。婆婆永远都不是妈，还要跟婆婆单独长久的生活在一起，这段婚姻好似嫁给了婆婆，老公始终是个局外人。真的有事也帮不了什么忙。公公在外地上班，隔段时间会回，会怕公公回来，我还要应付两个人的关系，跟婆婆一个人的关系我都好累。懒得说话懒得应付。到时候孩子出生了，不知道日子怎么过，生活还能不能继续，快乐怕是再没有了。

8/21.2024.我不想做个农村妇女，可是我实实在在又嫁了个农村人，还是个农村的工地狗，生活和经济上都不能有什么帮助，还要跟他妈还有一群老妈子在一块，感觉越来越没劲了。生活越来越没有自我，越来越没有年轻的激情。

眼泪唰唰不知不觉就流出来了，昨天晚上腿抽筋不知道是孕期的激素影响，就觉得一个人很无助，尔后做了个梦，梦见我一个人在哭，一整天的心情就突然跌落谷底，快乐是真的，痛苦也是真的，快乐暂时，痛苦长存。 突然觉得离婚这个字眼并不遥远，竟然觉得已经蠢蠢欲动呼之欲出了。

8/25.2024跟婆婆相处好累啊，我说我晚上失眠睡不着，她来句白天睡多了晚上肯定睡不着，再白天少睡点。我说我长胖了好多，婆婆说怀孕了胖就胖不要紧，只要孩子健康。 我说我长妊娠纹了，婆婆来句 管他的只要不长脸上 。我说我怀孕脚肿了，她来句热胀冷缩。我说坐月子别人说不能吹风啥的，她来句那又不要紧，吹点风又没什么事，别人说的是不往外头跑多休息。就整日跟婆婆同在一个屋檐下，真是压抑的不行。不想说话，又像个傻瓜一样。

村里的老妈子也七嘴八舌嫌人的很，说什么生孩子到哪生，到市里还是镇上，县级直辖市，到市里开车也就半个小时，为什么还有人问这种话，现在什么年代，那我不到镇上我干脆医院都甭去，到家里生得了。无语了，不是一个两个人这样问了。一堆老妈子净咸吃萝卜淡操心。

9月2号更，2024年8月27日，农历7月20号，我们的宝宝出生了。之前看到说判断一个男人爱不爱你，为他生个孩子就知道了。我想我看到了，这个男人确实也值得。五点多进产房，开完十指，医生说宝宝转胎成枕后位，疼的死去活来，医生手动转了几次胎转不正建议剖，但是我一直都不想剖，都还盼着祈祷着宝宝自己能转回来，到凌晨一点最后一次，把我老公叫进来，他劝我说咱们剖了，太痛苦了，有条疤也只老公看得到，老婆最漂亮了。我当时防线就破了，我哭着说好，原来痛到极点是真的没有眼泪的，一直到下手术台清醒了眼睛就不自觉淌泪了，然后凌晨一点半顺转剖，听我妈说我老公在产房外面哭来着，生孩子太痛苦了，再也不要孩子了。见到孩子的那一刻，他说，你把你妈妈折磨的好苦，孩子寻声也盯着他。

我觉得我嫁对人了，至少生孩子这个苦也值了。以后咱们一家人慢慢来。我们的宝宝也是个天使宝贝，不哭不闹，希望你好好生活，慢慢长大。

9/4晚，老公打水给我洗澡，说肚子上没有纹嘛，我说没有纹但是有疤了，他旋即说老公又不嫌弃，再说了只有我看得到，没关系的，顿了一下突然说你当时怎么想的，都那么危险了疼的那么厉害还坚持要顺产，他说当时医生让他进来产房劝我转剖了，还说再晚一点大人小孩都有危险。我也不知道我当时在想什么，我只是想期待点什么，期待宝宝胎位能正过来，不想留下点刀疤印记，也想身体能恢复正常，毕竟我这么喜欢蹦跶的人，不想身体成为一个羁绊。

10/24更，谈恋爱，羡慕能一起逛街的。结婚了，羡慕能一起吃饭的。到有宝宝了，羡慕别人的一家三口。 ​​​

10/29更，小宝贝两个月了，没有一月睡也没有二月闹，是个可爱懂事的小人。跟爸爸视频镜头感十足。生活虽平淡，有你便觉得充实了起来。

11月1日更，今天生日，老公给我订了一束花，人不在身边，浪漫常在，他说你给自己买点东西，你不买东西我都心里不舒服，总觉得跟着我委屈你了。

11/22，生你的时候去了半条命，熬夜喂奶又去了将近半条命，生你养你，一句苦了你爸爸日子变得清贫，一句苦了你奶奶再没有闲工夫玩，就没有人在意一个妈妈的苦。 ​​​只有妈妈，日子清贫，也失去了自由……她也不再是一个少女。 ​​​

11/25，不想过多赘述了。

我不想什么都没有。

开心就是过日子，不开心其实只是日子在过你 。貌似所有人都比我过得幸福 ，单身恋爱结婚无一不是，我好像什么都没得到又好像什么都失去了。我还是一个人，却多了牵挂。无形中又压了下来，压的我喘不过气。好像是我成全了一个幸福的家庭，看他们其乐融融，只有我不属于这个家庭。我并不幸福，只是忙碌让我暂时忘记了我的不幸福。当一切归于平静，这些糟糕的情绪又会瞬间迸发出来，仿佛都在嘲笑我就是个傻子。这人生终究不过是仓皇度日罢了，一开始我以为是命运的垂青，却不料是命运的捉弄。让我在短暂的和平中迷失了自我。

我老公很好，但是没有能力，他说的话都是没有能力实现的甜言蜜语。他想对我好，但是没有能力对我好。说到辞职，他也没有那个胆识，温水青蛙了，就算半年不发工资他都不敢辞职，美其名曰房贷压力大了不敢轻易辞职。不能在身边替我排忧解难也不能在经济上帮助我。只是我成全了他们一家人的幸福生活。难听点就是我栽了个大跟头，堵住了这个坑。让这个坑有了归宿，也让后来的人免去了担忧。哈哈，女孩子们，我给你们除掉了一个工地狗。

秋天该很好，你若尚在场。这是我最喜欢的一句话了，我原本以为这是句情真意切的表白，现在才恍恍惚惚觉得这只是个遗憾，而我却过成了这个遗憾。秋天本该是很好的，你不在，这秋天顿觉凄凉无比。 ​​​

公公回来了，顿觉得我是个局外人，我的孩子成他们的了。饿了也不给孩子吃，也不找我。虽然一个人带孩子很累，但是婆婆给我带的我心累，给我带的就不是我孩子一样。过完这个年我想带着孩子一块过去孙先生那边，虽然很苦，但是我乐意。

2/15，2024，今天元宵节，这个年也过完了。感冒咳嗽，身体不适，身形消瘦，疯狂掉发，脸上也熬出了斑斑点点。宝宝才五个多月，就感觉已经力不从心了。不舒服也不会跟爸妈说，不想他们担心。

4/24.2024，许久不见，来更新了。这段时间来孩他爸这里了，这才体会到在家里是熬心，这里是熬人。还是一样的全年无休连轴转，他累我也累。白天带娃晚上哄娃，也甚是熬人。昨天老公说公司进行了调岗调薪，一个96年的后生成了部长，他这里却给调的副部长，虽不是一个部门，但是也难得平心。公司什么乱七八糟的事情都扔到他头上，做的事情最多，什么事情也都是他出面联系，却吃亏不讨好，这么多年没得到应有的回报。我想说人总是你做的事情越多，他就越想扔给你做，花最少的钱干最多的活。任劳任怨的人最得不到回报，我老公就是那种处处为别人考虑，揽活最多的人。他领导总是说你要多学点，就啥事都给他，会的不会的一并给他做。真他妈能画饼，出来干哪个不是为了自己的利益，我老公就是摆不清这个理，他啥都是为了公司为了同事。但是谁又领这份情了，光是感动自己了，做了个老好人。我上回说屋里有个伯伯，他给介绍的这个工作，话说来背景还可以。我说这么多年有这个关系好像没有似的，领了人家的这份情还混成这个地步。要是当年不让他介绍工作，自己找个工作也不至于比这个差。年年请吃饭，年年答谢宴，也不知道答谢个啥。我老公挺“公私分明”的，在公司从不提这层关系，但是这个行业本身就是这种尿性，你不提他把你当傻子，当牛做马。我老公挺单纯的，他总想着付出会有回报，真心换实意。但是社会本就不是这样了，人多多少少还是要有点伪装有点脾气。是该想想后路了，我觉得他也挺难的。他说要准备准备下一步工作了，这里着实没什么意思了。

现在在反复看评，很多话真的是一语惊醒梦中人，之前我一直觉得他领导对他青睐有，他也一直这么觉得，现在看来真的是我老公就是一个老好人，领导就是看他好用又便宜。还任劳任怨不说苦。

昨天喝了个局，领导又三句两句好话又给他糊弄过去了。我老公这人挺斯文的，没有痞气。对谁都是客客气气的，他真不适合呆工地上，说真的他翘二郎腿都不会，我觉得吧，当个老师挺适合他的。我从小的教育就是绝不吃亏，他就是吃亏是福。老师话如山，领导话如天，同事之间吃亏的也永远是他，快三十岁的男人怎么活的这么窝囊。我都觉得有点累了。

7/5 .2024这么想的，我也劝过他趁早转行，也快30岁了。他总是说工程专业转行了也是做工程，一样的。好像就是持续摆烂的心态，我就这样，转行了还是这样，他没什么心理负担，反正横竖都是这样。也没想过另辟蹊径，他就打算焊死在这块了，他就想着别人给他安排个事情直接干，没想过自己努力努力找个其他的工作从头开始。没勇气没决心，在他身上我都看不到什么希望，真的。

8/16.2024 有个评论说五年工地才六千，转念一想如今已经七年了，工资还是六千顶天，不逢节假日就是五千出头。还有房贷五千多，好失败啊！近乎绝望，又无能为力。看了好几个异地婚姻离婚帖，觉得这样下去这辈子也就这样了吧。也大可能会走上离婚的道路。持续摆烂，不肯努力，安于现状无可奈何。说好的考一建又搁置了，刚开始还兴致勃勃，说要好好看书学习，现在又没有啥动静了。也早已丧失了分享的欲望，连话都懒得说。每次视频也只是对着孩子，根本不想露脸，不想说话不想分享趣事。又快两个月没见面了，每次都是我问他啥时候回家，好像每次都是我在迫切的期待他的到来。感觉自己成了块望夫石，不值得也没意义。现在也便就不想问了。都说孩子是两个人的孩子，看来也只是我的生活一地鸡毛。男人至死是少年，他还是一样没有牵绊没有负担没有焦虑没有规划，还是一样过他的小日子，又怎么不是少年呢？随他去吧……以后该是什么样的结局呢

9/2.2024 今天突然仔细审视了一下镜子里的自己，突然地脸上就多了好多斑斑点点，还有些许细纹，心里突然也就黯然神伤。自从生娃之后就再也没有细看过自己的脸，应该是不想面对这么憔悴的样子吧。怀孕生娃的这接近两年时间，以前的习惯全都没有了，随之而来的便是熬夜，衰老，精力交粹。以前光洁的脸上多了些痕迹，也不再肉肉的，胶原蛋白确实也是没有了，太阳穴凹陷，黑眼圈眼袋，斑点细纹，脱发，腿疼，腰疼，头疼，腱鞘炎，一个没逃掉。想来自己的人生真的好不值啊！我也还就是一个小姑娘啊！怎么就这样了呢？好在宝宝听话，也便是些许欣慰了。我的生活也真算是潦草，小时候爷爷奶奶带大，长大了便是外出求学，之后工作，乃至结婚生子，好像我一直都是一个人。那个真正需要参与我童年或者婚姻的人都不在……

9/9更，今天看到一个评论，深知这世上有那么一种人存在。丑陋不自知。本不想发上来的，但是实在想不通这人什么心理，各位可以一同看看。我就不作他评了。

人，大家无非就想了解事情的导向，有的期待转机有的庆幸逃离。大家的建议我也都有看，也在暗自期待着转机，慢慢做出改变，一个普通平凡的世界，一个平凡之人的平凡之路。希望我的经历能够给大家一点参考，权衡一下利弊。无论是行业选择或者婚姻选择，身在其中才更能体会到个中三昧。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。人就是这样，明知不可为而为之，从前我不懂，现在差不多了，但是生活还是光芒万丈。或许，聊暗花明又一村。

无意义的婚姻，所幸孩子成了我的救赎。宝贝一直很乖很聪明很懂事，以后也会是我的依靠吧。我的爸妈一直是我的依靠，一直呵护关心着我，让我感觉到仅有的温暖。也很庆幸没有远嫁，也很抱歉没有成为他们的依靠，但是妈妈会努力成为你的依靠。—10/6更

2024年11/16更，我有时候在想，我们到底合不合适，我是一个没什么生活激情的人，很多时候他太尊重我的想法也没什么好的，比方说我不会说去哪玩，我需要的是一个带着我的人，但是他就总是会问我要去哪？想去哪？总是问我“好不好，行不行”。我以前喜欢拍照，跟他在一起后越来越不喜欢拍照了，他给我拍的就很丑，还睁眼说瞎话“好看”，从来不会想着去学怎么拍会好看。越发的也便不喜欢拍照了。说带我去哪旅游，从来不会应验，从来都是打嘴炮。我的兴趣不在吃喝，而他的爱好是吃，他总想着改变我，带我一块吃吃喝喝。我最抗拒吃宵夜，而他总是在深夜点外卖吃宵夜。我讨厌变胖，讨厌长肉，也想我的另一半保持健康的身形，而他总是想着把我养胖，各种饮料一顿喝。结婚一年，他长了20斤，我让他减肥，我不喜欢快要大腹便便的他，而他总是不当一回事。带娃得了腱鞘炎大半年，手腕疼的写不了字，每次搁两三个月回来的时候，也从来不会记得帮我揉揉手，捏捏肩。每次回来都张罗着烧一顿饭，可是我对吃的并没什么要求。

恰恰他给的我不喜欢也并不需要。

我想好的爱情应该是能够拾起你生活信心，给你激情的良药。但是这段感情婚姻给我的只是感觉彻底的丧失了生活的激情，对什么事都提不起兴趣。越发的想逃离这种处境。

12月10日，终于怀孕生子已经两年了，没日没夜的熬，从一开始的妊娠纹，刀疤，掉肉，长斑，全身上下没一处好的，头疼，肩膀疼，手疼，背疼腰疼，屁股疼，腿疼，紧接着到今天，突然脸上出现了好多皱纹，心情压抑生活不如意，我才二十多岁啊！怎么生活就这个样子了。

这段婚姻的收获是孩子，罪过也是孩子，不料自己却成了牺牲品。

该是当初就错了。

又是一年了，2024年了，6/14，许久未更，其实大抵也没什么感觉了，他换公司了，就是跳槽了，可能会有点转机，不会像以前一样一潭死水。也没有那么强烈的欲望说想要跟他在一起，分享欲已经消失了，讲话也变得很累了。我只是想把我儿子带在身边，不想我一辈子都当那个牺牲品，成全别人的其乐融融。我想我这辈子要是个男孩就好了，这样子，爸爸也不会孤独，妈妈也不会孤独了，这个婚其实不结也罢，这样我也便不会孤独了，现在就是我们一家人的孤独，他们一家子的喜乐融融……父母的婚姻很糟糕，我曾经无数次想逃离这个家，却发现逃离也不是那么开心。漠不关心的两个人怎么同处一室 ，婚姻同样不幸的我怎么融入他们的喜乐。他们越是欢声笑语，我就越是担心我的母亲，越是担心我的父亲，担心他们没有一个说体己话的人。今年妈妈出门工作了，要是我还在家，妈妈也便不会出去了，前年我结婚了，没多久奶奶便过世了，我的妈妈同时失去了女儿和妈妈。我像是一个无依靠的人，年岁渐长，生死便不远了，人呐，这辈子该怎么如愿？如何都难如愿。

2024/8/4，许久未见，老公换了新公司，另一个国企施工单位，现已转正，大项目，综合来说比前公司好多了，未来可期。

2023/9/9，其实吧，我以前有点怨天尤人，（有点奇怪，为什么会突然地反思自己？）我也一直觉得我的生活应该不止于此，结婚后对我老公也越来越不耐烦，直到前几天我发现我漏尿了，就是产后漏尿，我百度了一下说这种情况年级越大越明显，要多做运动配合仪器治疗。心情瞬间变得极差，觉得我老公欠我的，不在身边什么都没帮过我，我就成这样了，感觉自己像个病殃殃的老人家，突然极度的容貌焦虑和身体焦虑，想来我才二十多岁，有想过跟他说说我的委屈，转念一想还是作罢，到头来还是自我感动，他又帮不上什么忙。直到昨天孩子爸回来，听说要去接爸爸，看着孩子既兴奋又天真又可爱的模样，脑子里突然蹦出来一句话，其实他对我也挺好，只不过他也好像只是一个没长大的男孩。我爱你，我想给你最好的，只是我在努力。再说了这些伤痛也不是他给予我的，所以我也没必要把他也变成一个在我面前把情绪隐藏起来的人，变成一个压力缠身的人，正如他现在也正是我喜欢的样子。我说的事情他也会去做，虽然可能做不到，但他有在努力，有在力所能及给我最好的。虽然有时候会犯懒拖延，但是懒惰是人的共性哈哈。虽然有时候暗示的挺累的，那他不懂我就直说不就行了。婚姻不就是要学会经营，我有时候会抱怨他没学会做一个好爸爸，没学会做一个好老公，不会共同分担一下育儿责任，甚至有时候觉得他啥也不是，但是如果这场相遇重新来过，我还是会喜欢他。人真的是矛盾的个体，所以要学会辩证地看问题。哪有那么完美的两个人，生活柴米油盐，吵架啰嗦常有，所以呐，放平心态，才是人生的必修课。

转眼2024年了，又是一年伊始，今天3月17号了，阔别半年了，发了个朋友圈，想起来更新一下。以下便是：

我的原生家庭负面情绪太多了，之我本就是一个悲观厌世者，我想逃离这种状态就要与我的原生家庭割裂，当我觉得我终于逃离了，才发现我是一个人了，一个人焦虑，一个人治愈，我希望找一个人带我逃离，才发现这个人我好像选错了，错的不是这个人，而是他的身不由己。我发现我不仅没逃离反而还多了些不自由，随之接踵而来的不快乐。一个人带娃一个人的婆媳关系一个人的家庭琐事一个人的精打细算，结个婚好像更难了，没了原生家庭的眷顾，也没了朋友，没了自我。当我逃离了原生家庭才发现这是另一个深渊，我原本以为是救赎，没想到是深渊的另一种延续。我的婚姻并非锦上添花，也非雪中送炭，反而是雪上霜了。原来爸爸说的是对的，这个人不太对，不适合结婚 。惧怕婚姻然后向往婚姻，自以为摆脱了父母那样的婚姻，然后又走进了下一个坎，终于还是不幸婚姻的延续。说实话我后悔结婚了，真的好累啊，但我不后悔生娃，我反而更爱他了，应该说我只爱他，是羁绊还是救赎我都认了。

结婚还是要在一起，再苦再难一家人在一起，日子总归会好的。一个人带娃一个人料理家庭琐事，我觉得我看不到希望，找不到坚持下去的动力。既然我独自熬过了最难的日子，就算以后有机会在一起了，还有什么意义呢？我总感觉日子不会长久，这段婚姻也耗费了许久。

造孽啊自讨苦吃。不听劝，朋友不听爸爸不听。我明明有很多机会的，可以多接触一些社会人士的。跟朋友的聊天很搞笑很扎心了

人生大事需慢慢斟酌，却是我做过的最草率的一件事。人生不过三万天，谈个恋爱见面时间屈指可数，结个婚也是草草了事，婚后也是一地鸡毛。